КРАСНАЯ НЕФТЬ
*****
Совсем не таким представляла я себе деятеля интернет-андерграунда. Маловыразительный толстяк, он в дальнейшей беседе произвёл впечатление интереснейшего человека. Запахнувшись в бирюзовое кашне он как шумный майский день ворвался в сонное Cafe L'Elisee что в Париже, где он, по обыкновению в это время года, принимал минеральные ванны как Ж.-П. Сартр... Оговорившись, что он очень очень очень очень плохо относится к алкоголю с наркотиками и немало посмеявшись сказанному, он попросил начать брать у него интервью. "На будующем интернет-андерграунда лежит большая печать и тому масса факторов..." молвил он и беседа завязалась. Называть себя он предложил на выбор:
1. Король Андерграунда;
2. Легенда Интернета;
3. Ветеран Юмора.
Слава пришла ко мне поздно, можно сказать губительно поздно. Сами видите какое у меня чело, подобное сетчатой ветчине, оно вдоль и поперёк изрезано безобразными морщинами прожитого. Но я рад, что это так, я вызрел, я изготовлен...
(в подборе слов явно подражает Солженицыну)
...я изготовлен к славе. Как Олег Газманов. От тоже в своё время вызрел и изготовился. Вот. И вот в моих руках трепещщет беззащитная фортуна и я говорю вам:
ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ МНЕ ГРУБИТЬ, Я ВСТАНУ И УЙДУ!
(Сверкнул глазами)
Вот вы, так сказать, сказали...
(Долго смеётся без видимой причины)
Всё. Это собственно и была шутка. Голый юмор как он есть. Не завёрнутый в сотни одежд дешевых каламбуров. Сложный к пониманию. Чтобы хотя-бы я сам смог позже дочитать данное интервью до конца, надо пошутить гораздно смешнее. Самое смешное было бы если бы я начал здесь улюлюкая кувыркаться. Но к сожалению сухое тело вашей газеты не способно передать сей апогей, посему я буду вынужден шутить синтаксом, бить вас глаголом. Так что дозвольте, барыня, счесть вам стих собственного/быстрого приготовления, эдакий поэтический фаст-фуд:
Предлагала ты себя,
Но отвергнул я тебя!
Здравствуй, Джеки!
Здравствуй, Чан!
Здравствуй, здравствуй, Джеки Чан!
(Журналистка не обращая внимания на окружающих людей кричит "Бис!", хлопает ладонями, Какандокало встаёт и кланяется сущим кавалером)
В вышеисполненной оратории отображен пассаж как известный киноактёр Джеки Чан приходит в гости к выясняющей отношения семейной паре... Вижу, вижу произведённый мною отчасти даже фурор, но примите мои заверения - это далеко не весь запас моего кокетства, о очаровательная интервьюер...
(Быстро прекращает мигать глазом, вспоминает, что уже 2 года как граждански женат)
Очевидно, что после ремарки "граждански женат" читательницы слабого пола отбросили газету в кошачий кювет, поэтому в продолжении интервью позволю себе пукать и выражаться...
(Приводит первую половину угроз в исполнение)
На счёт второй половины. Вы телевизор смотрели?
(Журналистка пугливо пожимает плечьми)
Вот! А я один день посмотрел 17 часов подряд и теперь посещаю сеансы целебной гипнотерапии, где мне делают разрушающие личность уколы. Потому как удручен падением музы Телевиденья - Психеи. Её моральным падением в первую очередь. По телевизору теперь если про чью нибудь мать своего мнения не выскажешь - так ты считай не имеешь собственной позиции. И так на всех уровнях, на всех уровнях... На диспуте "Будущности Цивилизаций" лауреаты Нобелевской премии обкладывали друг друга трёх- и пятиэтажным матом, обсуждая пушкинизацию с литературоризацией... Сам я раньше, признаться, матерился как слон (слоны матерятся - общеизвестный среди таксикоманов факт), но теперь... Теперь я глубоко убеждён, что каждый неформал... Вы ведь пишите про неформалов?
(Журналистка молча сжимает пальцы правой руки в фигуре "Хэви Металл", а пальцы левой в другой фигуре - тоже весьма неформального свойства)
...Вот. Так вот каждый неформал - будь он ХИППИ, ПАНК-РОКЕР или КОРОЛЬ ИНТЕРНЕТ-АНДЕРГРАУНДА, как в моём случае, обязан воздерживаться от сквернословия...
(Для убедительности грязно сквернословит с понтом передать всю мерзостность самого акта)
...дабы противостоять системе. Под системой я ни в коем случае не имею в виду правительство, которое я откровенно ЛЮБЛЮ. Я говорю абстрактно, знаете, у меня, гражданочка, дети скоро будут, мне эти проблемы ни к чему...
(Порывается было уйти, но после краткой внутренней борьбы жажда популярности кладёт природную трусливость на лопатки и он собирается с духом)
...ладно, давайте уже начинать действительно интервью а то завтра на работу...
Журналистка: - Так...
Какандокало истерично визжит: - Только не про наркотики! Я же просил не спрашивать про наркотики! И не про правительство, не про правительство, и не про где я работаю, и не про личную жизнь, и не про алкоголь, что в моём случае, МЕЖДУ ПРОЧИМ, одно и то же!
(Журналистка не спуская глаз с Какандокало набирает под столом на мобильном телефоне номер 112, чтобы в случае продолжения нервического перфоманса быстро вызвать санитаров. Собеседник смотрит в стену стеклянными глазами, машет деревянными руками, говорит оловянным голосом, после припадка в нём явно что-то тренькнуло)
Видите ли Ксения, положа руку на ногу признаюсь вам - задачей дачи данного интервью для мене является приезд в Таллинн Михал Михалыча Жванецкого. Так это, знаете, приезжает он в Таллинн, разыскивает меня в Ласнамяйских трущщобах, и где нибудь возле культурного центра Линдакиви или, скажем, Мустакиви говорит мне: "Возьми, Рамуальд, это отныне твоё!" И отдаёт мне волшебный Кристалл Юмора, отдаёт как своему наследнику... Своему, так сказать, правопреемнику...
(Держа слезу вздёргивает подбородком, по офицерски резко встаёт)
Приятно было познакомиться! Имею честь откланяться!
(Выходит из кафе, а журналистка долго провожает взглядом его, такую нелепую в водолазной амуниции, фигуру)
Конец.
*****
BONUS TRACK: СТОП СИЛИКОН!
(Солёности и сальности для интервью)1. Юмор это гонка сродни бритью подмышек - единожды ввязавшись нужно постоянно бежать, чтобы оставаться на месте.
2. Мат стал ТУБОМОДЕН.
3. (с видимым усилием закидывает ногу на ногу)
4. Черные мешки под моими глазами вовсе даже не от того от чего вы думаете. Нет. Водка - это цитрус трусливых. Просто я не выспался. Вчера прямо перед сном жена оповестила меня, что нашего ребёнка мы назовём Евсеем или Ядвигой, в честь праотца и проматери ихнего рода соответственно. И я пол ночи мысленно с ней полемизировал... Вы не думайте, я не подкаблучник, я там сцену закатил огого - отказывался залезать под одеяло, шмыгал носом и прочее, вплоть до моего коронного/секретного оружия - симуляции импотенции, коюю я оставил ей на сладкое. Бои местного значения за каждую высоту.
5. Полагаю войны с Ираком не миновать, потому шо не знаю как вам, а мне сегодня ночью снились дикие собаки Динго.
6. Да не верьте вы им... Все эти рассказы "Борис Моисеев не гомосексуалист", "Леонтьева лишили права петь" и прочее... Слышали мы это всё, проходили...
7. Одна девушка любила ходить в клубы. Пришла она значит как-то в клуб, а в этом клубе неделей раньше охранники убили и сбросили в море наркомана. Так вот, она там, значит, напилась и в туалете то и заснула. Утром просыпается, а в трусах записка "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ МИР!" Наркоманы значит заразили. За дружка своего отомстили. Поэтому по клубам лучше не ходить, а ходить в гости, причём к людям небогатым, чтобы потом, если квартиру обворуют - на тебя не подумали.
8. Ведьма! Ведьма, ведьма! Своими нтарвью бесовскими хотела известь православный ндаграунд! Пустила когти в тело его, желала понесть его чучело по улицам по масленицу! Поразим, Братия, копием ея развёрстую пасть! Не дадимся! Пожжёмся! Примем светлое крещение огнём, кроплю вас святым ндаграундом!
(Делает попытки облить кого-нибудь из окружающих бензином из канистры)
Анафема! АНАФЕМА! Не зробила нтарвью - скосила поэта в корню! Уже на могиле то твоей змеи гнёзда повьют!
(Садится на корточки, начинает с отсутствующим видом есть землю)
Курить-то я вовсе бросил... Сахару стал меньше потреблять... Туалетную бумагу одинарную купляю... Теперь вот буду водку принимать по пол порции - богатство и придёт само... И придёт... Не сразу, а придёт... Придёт зажитка.
trolleybuster:
1, 2 - /c/ establishman 2003
3 - /c/ establishman for vesti.ee 2003
http://www.kakandokalo.ru/index-1.html
*****
The "Trolleybuster" OBT:
1. Ницше "Рождение трагедии, или Эллинство и пессимизм"
2. Сартр "Интим"
3. Камю "Чума"
4. Чернышевский "Что делать?"
The "Trolleybuster" OVT:
1. Okhloubystine "Down House"
2. Kusturica "Arizona Dreams"
3. Джармуш "Мертвец"
4. И "Конструктор красного цвета"
The "Trolleybuster" OST:
1. Goran Bregovic "Hop Hop Hop"
2. Kraftwerk "Dentaku"
3. Dum Dum Project "Elephant Style"
4. Audioslave "Cochise"
5. НОМ "Персональный компьютер"
