МАЛЫШ И КАЛЬСОН

(Зимнее поучение в трёх частях)

Быволочи в наши то времена я приходил на экзаменацию и вовсе не читамши конспекту, ни единой лабораторной штудии не провед... И ничего - сдавали! Сдавали! Трудно было, а сдавали! Кто говорит что легко? Трудно конечно... А ты как думала? Вам то теперя поперёк нашего то даже способнее сдавать то. Нет, нет, матушка, иди-тка ты-тка на экзамен-тка, не то твои же дети чумазые тебя потом и проклянут! А как пойдёшь служить так товарки да начальный чин не оставят без указа! Приспособишься и ядерным физиком будешь - руку набьёшь, глаз наметаешь... Но соответствен пашпорт надобно иметь при себе - инженера, фельшара аль учителя бумагу марать. Документаций быть должон, нету без его ходу нашему брату. Нету! Так что бывало ходил и без подготовки и без шпаргали, но никогда не садился я учить радиотехники не ед компоту. Бывает выкушаешь до трёх блюдец в раз и позже ругаешь себя за мальчишество в ночь после. И плюешься. И не столько даже плюешь сколь посещаешь дамский кабинет. А компотов всяких я с этой поры и вовсе не ведаю во избавление от подобных конфуций. Не желаю видеть никакого фрукта.

Потому пищевые отравления вещь обоюдообратная, днесь и я паки свинья потреблял разно мимо срока годности, пока не довёлся до нитевидного пульса. Взялся печь яишу - где крыша от кастрюльки? Где эта предметь обихода? Где? Ничего понять нельзя в этом доме! Невозможно жить! Уеду обратно к бабушке! Вот... И был у нас значится такой Пашка-Павлин... Нет, я что-то не то рассказывал... Ты меня тут давай не это самое! Вмешаюсь на генном уровне - без очереди к мученикам причислят! Аудиторью то мониторь! Так вот Пашка-Павлин у нас бардом хлеб ел, песни Высоцкого на свою гитару клал и шасть-шасть по ДК. А сам навроде вас - нетерпеливый. К тому же корыстолюб. И приехал он выступить в Питерский ОМОН к Невзорову и затянул там песню про альпинистов, что кто мол в горах не бывал, кто не рисковал, тот можно сказать что писю сосал. Теперь Пашка-Павлин слушает клёны лежит. А мать старуша яишу жарит и подле обелиска кладёт. Ха-ха! Люблю шутить что кто-то умер. И про туалет. А люмпину ему про наркотики подай. Да чтоб с галюцинацьями. Так и пишут мне депеши где мол про наркотики да про алкоголь. Ну что делать ведь популярность совсем упала. Шутну про

+++НАРКОТИКИ+++. И, заметте, про +++КАСТАНЬЕДУ+++.

Всё это обьединяется скрозь сон. Спишь и снится тебе что бабушка нашла у тебя в кармане куртки пакетик марихуаны, ты ей обьясняешь что это не-скажу-что, что это ароматизатор для чая, что это тот же самый пакетик, что она нашла у тебя на той неделе и пускай вспомнит как ты тогда оправдался и не морочит голову. Пакетик демонстративно оставляешь лежать на столе якобы это всё лигально и крамола отсутствует. И выходишь на улицу, где встречаешь старого друга, такого же наркомана как ты. У него имеется 1-2 косяка. Он тебе их даёт и ты их выкуриваешь один (о милые превратности Морфея...) и говоришь "А у меня дома ещё целый пакетик марихуаны..." Он говорит "Это прекрасно, сходи же и принеси его, брат!" Тут ты понимаешь, что ты обкуренный в тряпку, что сейчас надо опять итти дома, где хихикая, кося красным глазом и воняя горелой травой надо обьяснять бабушке, что ты пришел забрать со стола ароматизатор для чая и теперь придёшь домой послезавтра. В таком то положении и выручит Кастаньеда с его наукой об управлении сном. В таком положении надо просто проснуться. И уж раз совсем уж пошёл такой бекстрит-бойз то пошучу и про алкоголь. После алкоголя у меня опадает пися. Так то. Кстати:

Божэ, как хочется, чтобы мой дружок сейчас оказался в женской киске...

(томясь бросается в постель, повествование продолжает из вороха несвежих одеял)

Дайте мне мегафон!

(прислужники протягивают к вороху мегафон, из под вороха выскакивает рука и быстро, движеньем лемура, утаскивает мегафон под одеяло, скрип включаемого мегафона)

Пииииуууу... Уважаемые соседи, вы можете слушать свой шансон хоть до трёх ночи, включать Розенбаума хоть в 5 утра по воскресеньям! Потому что у меня скоро родится младенец который отомстит за отца вам всем, включаю какую-то старушку снизу! Ха-ха-ха! Фууф...

(вытаскивает из под одеяла голову продышаться)

Фууф, фуууф... Это напомнило мне прошлогодний случай с пресловутыми "мазафаказ"...

(выходит с мегафоном на балкон в 4 часа утра, продолжает на распев, голосом муедзина)

Аллллааааа Ищмелллееее, Аллллааа (шёпотом "пугачёва") Ишмеллееее! Да, да, это мы - исламисты - мешаем вам спать!

(загорелись несколько окон, выключает мегафон, быстро скрывается в квартире, дело сделано - ислам дескредитирован (дескридитирует ислам по причине недавнего приёма православия), от радости начинает приплясывая напевать)

Я - Кукара-ча!
Я - Кукара-ча!
Я - чернушный наркоман!
Я - Кукара-ча!
Я - Кукара-ча!
Я - чернушный наркоман!

*второе упоминание наркотиков в рассказе*

(становится на весы, взвешивает свои мифические 92 килограмма, берёт в руки свой мифический телефон NOKIA3310, забивает туда шутки чтобы не забыть. на поверку оказывается что он записывает в ремайндер следующее: "Купить туалетную бумагу, бананы, картошку и кефир." Серьёзнеет.)

Научу вас одной сексуальной игре... Раздеваешься голый и говоришь свой гражданской жене: "Милая, меня сегодня заколдовали волшебники..." Она смотрит с вопросом "Ну что там у тебя опять?" Поясняешь: "Они сказали что начиная с сегодняшнего дня у меня всегда будет сладкая пися..." Не Бог весть какая сексуальная игра, но если ваша гражданская жена подумает "Неужели этот идиот действительно перемазал себе чем то свой хуй?!", то может сработать...

И последнее, я не знаю может там на телевидение какую редакцию закрыли или масоны специально влияют только знайте и передайте другим: словосочетание "Shampoo Hair Care" читается не как "Шампу Хея Кея", а в Европе давно уже читается как "Щампуу Хэа Кэа." Хэа Кэа блядь! Хэа Кэа!

Конец.

***

BONUS TRACK: Задачник просвященного инженера - 2

1. Задача по сетевому планированию:
Просвященный инженер ежедневно встаёт в 7.00 и опаздывает на работу на 15 минут. Простейшими вычислениями он решает вставать на 15 минут раньше, то есть в 6.45 и начинает опаздывать на 25 минут. Вопрос - куда уходит временной ресурс? Ответ - теперь он срёт 2 раза + проснувшись дрочит.

2. Задача по маркетингу:
Как просвященный инженер привлекает сторонников? Ответ: Никак, просвященный инженер придерживается тактики Русской Православной Церкви, в просвященную инженерию каждый должен притти сам.

3. Задача по рекламоведению:
Назовите главный принцип просвященной инженерии. Ответ: У инженера всегда должны быть пострижены ногти на руках и ногах.

4. Задача по социологии:
Назовите главных врагов просвященного инженера. Ответ: Это наркоманы. Просвященный инженер всегда очень жалеет/извиняется, что/если он раньше пропагандировал наркотики, ведь теперь он очень боится/ненавидит наркоманов - они могут навредить его близким или напугать таковых...

5. Задача по философии:
Какова разница между физиками и лириками? Ответ: Никакой. Просто у них работают разные половины мозга, а мозг ведь он не при чем. МЫ с Ницше, Пригожиным и другими Даосами отвергаем эрудицию и понимаем что жить надо Эманациями Орла. хаха! За это то нас на уровне придирок к опечаткам и критикуют бумажные рабы дня - журналистишки + тычут своими формулами ремесленники от диода.

6. Задача по семейной гигиене: Почему просвященный инженер никогда не обязан жениться? Ответ: Пытаться противостоять хаосу - наименее мудрое, что может делать просвященный инженер. Хаос он не победим, подчинять его законам, т.н. "общепринятым правилам" даже в своём ближайшем окружении - пустая трата сил... Поэтому то институт брака - глубoко рудиментарен по своей сути.

7. Задача по теории управления:
Обоснуйте каким макаром менеджер может оказаться просвященным инженером? Настоящим просвященным инженером может быть только менеджер, организатор ибо он вне обеих (гуманитарной и технической) дисциплин и служит над-научным ритором говорящим на связующем дисциплины языке...

Конец.