Уроки спортивного мужества 2 -В разговорах с умственно несознательными элементами, дети, я столкнулся лицом к носу с такой проблемой: многие дети, а также некоторые виды кабанов без клыков (смотрит на сына) путают названия видов спорта между собой... Нельзя, дети, путать такие виды спорта как борьба самбо и зажигательный древнелатинский танец самба... Надо сказать, что мы с сыном уже перепробовали и то и другое: и самбо, и самба - все равно он как бомба! Как в мультике там пел папа медведь? -Намба томба захотемба и немного попотемба! -Вот именно! А у нас пока так: "Намба томба пожрамба и как тумба на диванба!" Вчера сына у меня спросил, можно ли ему записаться на фигурное катание? Я ему и ответил: "У тебя для фигурного катания ФИГУРА не подходит!" -Чо ты меня поносишь? -Что? Чтоб больше таких слов я не слышал! В словах сильно кто-то у нас разбираться стал! А элементарных названий видов спорта не знаешь! Вот есть настольный теннис, а еще какой есть? -Подпольный теннис... -Щас ты сам у меня будешь под полом! Большевик-подпольщик! Щас всем детям покажу твою эрудицию, нука ответь: есть аэробика, а есть... -Аэроплан -Ну, это уже теплее, молодец... Есть бой без правил, а есть... -Бойфрэнд... -Джеймс Бонд ты а не бойфренд... Нахватались этих слов заграничных: шоу, но не очень хорошоу! Ты мне близкие по значению слова давай вроде: дельтоплан и дельтовидная мышца... А не белиберду типа: радио - радео, понял? -Понял... Папа, а какая разница между американским футболом и простым? -Такая же, сынок, как между американскими горками и "ГОРКАМИ-9", где наш президент, дай ему бог здоровья... -Вот пошли щас виды спорта: все как фамилии звучат... Сноубординг, Виндсерфинг... У нас этажом выше живет сосед - Александр Яковлевич Армреслинг... Так вот, дети, этот вид спорта явно не для моего сынульки. Армейский этот самый реслинг состоит из трех основных частей: надо иметь сильные руки, знать тактико-стратегические параметры соперника и корчить рожу. Мы пока можем только последнее... Нука скорчи рожу! (сын корчит) Вот, дети - доказательство всем теоремам! Только эту рожу надо корчить во время борьбы на руках, а не до и не после! А то соперник начинает сомневаться в твоем, сына, психическом здоровье! Я лично давно сомневаюсь... А вот кошки во дворе уже не сомневаются! Они точно знают, что если этот человек-медуза подзывает их кличем "кис-кис" - это совсем не значит, что он подкинет им кусочек колбасы! Это обозначает что он подкинет саму кошку, этажа с четвертого! -Зато я тактику армреслинга знаю... -Ты знаешь тактику армреслинга? Ты знаешь как лягушек на пруду убивать ВЕСЛИНГОМ! Это ты умеешь! Или как поедать бутерброд с МАСЛИНГОМ! Это тоже! Тактик! Жуков и Наполеон в одном флаконе! Представляете, дети, перед поединком этот поджигатель окрестностей наступил своему соперинку на ногу под столом! Зачем? -Чтоб вывести его из морального равновесия... -Ты меня вывел уже давно и надолго из этого самого состояния! Папа скоро сам будет в состоянии равновесия - ровно висеть будет, на веревке, от того что его сын довел до смерти и записку оставит: "Прошу винить в моей смерти каракатицеобразного гипопотама!" (сын смеется) -Что смешного? Папу не жалко совсем? Мне тоже сегодня кое-кого не будет жалко вечером! Когда заговорит товарищ ремень! Так вот, дети, соперник пытался ухватить моего сыну за руку, чтоб побороть, но эти потные сосиски, эти склизкие водоросли, эти отростки выскальзывали у него из рук... Соперник плюнув ушел, и ему засчитали техническое поражение, но, дети, прошу вас запомнить: подлость - это не спортивно, хотя иногда и приводит к победе... А щас вот мы поговорим о том, как кое кто, повторяю КОЕ-КТО из местных мешковатых коал (смотрит на сына) прикрывает цветастыми названиями злое и циничное хулиганство! -Это был пейнтбол... -Это был гандбол, карвалол и ледокол вместе взятые! Представляете себе, этот... Даже не знаю как его назвать! Хотел бы обозвать ленивцем, но не хочу обижать животное! Ленивец по сравнению с ним шустрый как ртуть! От ленивца нет пользы, но и вреда нет в отличие от некоторых! Вы представляете себе, эта общественно-ненужная человекоединица в виде моего сынульки набирала в палиетеленово-пластиковый пакет в форме мешка воду! Но она не просто набирала туда воду... Коварству этой варварской затеи мог бы позавидовать граф Мракула и доктор Франкенбаум! Эта мумия (показывает на сына) ехидно улыбаясь кралась на балкон. Внизу после трудовой вахты шагали домой мирные люди... Но они не подозревали, что НАШ БРОНЕПОЕЗД (показывает на сына) СТОИТ НА ОПАСНОМ ПУТИ! Он скидывал пакеты на головы горожан... -Я еще воду подкрашивал... -Знаем без вас, господин противогаз! Солидные, лысеющие люди были обданы сверху до низу мутной водой хулигана и выглядели как несерьезные разноцветные Буратины просто... Одно такое бородатое Буратино потом пыталось вломиться к нам в дверь! До сих пор папа не уверен не вернется ли это судимое полено... -Попадание должно же как то отмечатся... -Кое у кого должны пятерки в дневнике отмечатся регулярно, однако там их нет... Взял я недавно табель своего сынульки и сыграл в игру "Найди хотя бы одно отличие между оценками за четверть!" Ноль! Ни одного отличия! Стройными, в отличии от некоторых, рядами там маршируют тройки! -Не правда, по труду - четыре... -По труду - плавает в пруду! Ты кем хочешь стать у нас? Трудовиком-лесовиком? Или передовиком-бурундуком? Надо ж тянутся к высокоинтеллектуальному труду! Как папа! Надо стремится стать белым воротником! Только у тех дядей, которые у нас под балконом ходят - это никогда не получится, потому что их БЕЛЫЕ воротники всегда будут измараны вот таким вот пейнт-болистом - мозгобомбистом! -Дети, вы конечно знаете что в моих уроках мне помогает мое чАДо, от слова АД! Адово Чадо мне помогает! Так вот мне приходится уже просчитывать заранее последствия моих уроков! Я тут хотел показать ему что есть суть биллиард, но вовремя опомнился... Я просто вспомнил какой там инвентарь... И представил себе такую картину: судьи с биллиардными шарами во ртах, их зубы на зеленом полотне билиарда, переломаные кии, переломанная судьба соперника, которому мой сына звезданет кием куда-нибудь... И с содроганием отогнал эту мысль... А вот тут сидели мы с соседом как-то на праздник конституции и показал он мне такую штуку - ногу за голову заложил! И так это непринужденно на меня смотрит! Йога говорит! И так мне завидно стало, что мне нечем таким блеснуть... Ну, думаю, не я, так хоть мой сынулька так будет с кем нибудь пить, то есть беседовать - и, хлоп, всех удивит! Или в обществе дам женского пола будет сидеть и так, раз - ловкость свою и покажет... И взял у соседа пособие "Брахмапутра Йога", не путать с книгой тоже индийского происхождения "Кома с утра"... Так вот книга начиналась с самой простой позы - поза лотоса! -Я в нее легко сел! -Ты батон хлеба легко сьел! Твоя поза не цветок Лотоса напоминала, а тутовник с крыжовником! Твоя поза называлась чертополох, на который корова наступила! А уж когда он ногу стал задирать, началось, дети, непотребное! Кишечник моего сынульки сыграл злую шутку... Настолько злую, что пришлось тревогу газовую обьявлять, открывать окна, двери и запретить спички зажигать, потому что каждая искра могла унести жизни семьи и соседей! -Зато я позу "река Мамбутра" освоил! -Ты тоже не можешь! -Правильно, ну так папа уже стареет, папа уже не эластичен! У тебя должно получаться! А у тебя пока только бицепсы эластичные - делай с ними что хочешь! Тебе ж подушки не надо - облокотил голову на бицепс и спи! -Хочу, дети, в очередной раз поделится с вами горем... А горе у меня одно, вот оно - обьегоренное горе наше! Услышал этот мой чемпион подворотен однажды про такой вид спорта как метание молота и загорелось у него как всегда в голове маниакальное пламя... -Идея фикс... -Фикс? Щас упадешь ниц! У меня... Эрудит - в спине свербит! Так вот захотелося ему тоже попробовать этот вид спорта... И нет что-бы спросить у взрослого умного папы как куда и что надо кидать... -Ты б меня опять шпынять начал... -И правильно бы сделал, тебя надо шпынять как шпинат просто... Так вот взял он молоток папин, без разрешения конечно... У нас все без разрешения последнее время! И пошел он во двор... И нет чтобы отойти куда нибудь на пустырек... Нет! Он шваркнул молоток в ближайшее окно и в панике побежал... Слава богу успел... Но молоток пропал! Поэтому гвозди будем забивать кое-чьей головой теперь твердокаменной! И что характерно, дети, потом все свалил на мальчика из соседней квартиры! Павлик Отморозов растет! Наступит день он отца сдаст в ФСБ с целью завладеть жилплощадью... Так вот, дети, молот - это не совсем, дети, молот, а скорее даже наоборот! Этим словом обозначается снаряд состоящий из шара на нитке, эдакая висюлька... (сын смеется) Что смешного? Знаем над вы там смеетесь! Ему слово "бабслей" скажи - так он и умрет от радости! Так вот этот снаряд кидается на дальность, а не на меткость, как некоторые криминальные элементы здесь думают! Твоей фотографии место на стенде "Их разыскивают. Просьба вернуть в мертвом виде!" Кстати вспомнил... Этот брикет недавно взял рогатку, можно сказать рогатину и обстрелял возле милиции такой вот стенд, это что значило? Обьясни детям! -Стендовая стрельба! -Вот тебе на этом месте и место! Каламбурами уже заговорил из за тебя! Только твоя фотография там врядли уместится, такого размера еще не придумали: "Фотография 300 на 120, с красивой надписью "Я троечник!", придется составить словесный портрет: "разыскивается тумбочка на ногах, нашедших просьба не кормить..." Так вот, дети, не понимайте названия видов спорта привратно (сын смеется) Опяять ему смешно! Отвратный ты наш! От слова врать! А чего это ты все смеешся, опять какое нибудь слово услышал где-то? Ну говори какое? -Пессимист! -В своих письмах, дети, вы часто спрашиваете, что такое аристократические виды спорта. Давайте спросим у сынульки моего, у этого люмпин-аристократа, что это такое. Итак спрашиваю, ваше кривобочество, сюда внимание, стой ровно, что такое, сыночка, аристократические виды вот этого самого спорта?(сын дергает себы за носок) -Что это за эквилибристика? Опять носки наизнанку чтоль надел? -Нет, я намекаю на гольф - вид спорта... -Ой какими мы аллегориями щас заговорили... Гора аллегорий просто... Ты бы такие аллегории да метамарфозы на уроке литературы выдавал... А то учительница плачет, когда твои сочинения читает. Единственные прилагательные там это "плохой", "хороший" и "вкусно"... -И "невкусно" еще... -Кто-то "неумный" здесь! И "неловкий"! "Невкусно" - это три слова "не", "вкус" и "но", пора знать давно - в рифму заговорил... Еще какие виды мы дома учили? -Крекер... -Ты сам как крекер с салом уже! Крокет! Кро - кет! Неужели трудно запомнить: первая часть слова "кро" как в слове "КРОкус", а вторая "кет" - как середина из слова "анКЕТа" Но дело, дети, в следующем - эти виды они малоподвижные - эти самые аристократы, они ходят туда-сюдя по поляне, с клюшками, но не с хоккейными, а со специальными, смотрите не опозортесь, а то придете, скажут по телевизору учат бог знает чему! И бьют эти аристократы по мячам вот таким вот движением, показывай!(сын изображает удар клюшкой в гольфе, не очень удачно) -Оооой... Это мы что подметаем? Или кротов на даче гоняем так? -Трудно показывать без клюшки... -Молчи, клюшка! Плюшка ты! Если бы тебе щас клюшку дать так ты дядям и тетям здесь телевизионнным все их камеры поразбиваешь, о коварнейший из коварных! Я что хочу сказать, дети, не лезьте вы в эти аристократические виды спорта... Вон мой сынулька, когда играл в боулинг, сбивал от нуля до одной кегли, причем одну кеглю он сбил один раз... И то когда побежал по кегельБАННОЙ дорожке и сбил ее ногой! -Я не стерпел... -Знаем! Ты вообще у нас плохо терпишь! Не буду уж позорить, рассказывать про тот случай в электричке, где туалетов нет... В общем так, дети, играйте в наши нормальные виды спорта, здоровейте, а кое-кому желаю также и поумнеть!