ФанМаКуЛет (Фанмакуки летом) В нумбере: новости, сценарии, "Пародийная Зона","Лингвистика-ерундистика"... Предисловие от автора Как Юморист и Шакал Пера Я освоил уже практически все формы творчества: рассказы, скетчи, фельетоны, спитчи и спички... Единственная форма, которая мне не дается - это притча. Не могу написать притчу и все - хоть колом головУ чеши. Цельный месяц Я думал к чему бы это... И вот однажды сев за стол и сьев мясное рагу, я понял... Притча - это ПРИТЧЕСКА и написать ее невозможно, тем более, что Я - лысый Фантомас... Новости Группа "Агата Крести" записала новый альбом, который полностью состоит и сослежит из песен про все известные виды наркотиков. Особенно музыканты расчитывают на успех песен "Будем нюхать кокаин" и "Колоть будем героин". В песнях этих конечно же нет никакой пропаганды наркотиков. Тама просто поется, что наркотики - это приятно и совсем не вредно. Сомнения у цензуры вызывает только один момент - в песне "Ночью по лесу идет гладильная доска" лидер группы выкрикивает следующее:"Советую всем употреблять наркотики". Так вот цензоры все никак не поймут:"Чо он имел в виду?" Изобретен новый порошок "Супер-Интеллиджент", который не просто распознает пятна, но еще и сильно ругается при их обнаружении. Порошок также умеет играть в футбол и рассказывать анекдоты. Однако есть 1 недостаток - он не стирает. На церемонии вручения премии "Овация" во всех номинациях номинировалось 3 номинальных номинанта: А.Пугачева, Алла П. и Алла Пугачева. Победила А.П. (Анфисия Почтовая) Сценарии "Спокойной ночи, мелкотня" В кадре Хрюша, Степашка и раввин. Последний ведет себя как то странно: бурчит и перебирает бороду. /Степашка/-Дядя раввин, вы что сошли с ума? /Хрюша/-Да нет, просто у дяди раввина болит голова, правда, дядя раввин? /Раввин/-Молчи, свинья! Тебя есть то противно! Я тебя задушу! Начинает душить Хрюшу, тот синеет, Степашка испуганно пищит... Раввин задушив Хрюшу впивается зубами в Степашку и изчезает из кадра. В кадре появляется Горбачев. Брезгливо скидывает со стола трупик Хрюши. /Горбачев/-Знаете шо, товарищ раввин, то шо вы задушили одного ведущего и сьели второго - это ж в корне не правильно... Вот я щас приму необходимые мне наркотики, догоню вас и набью вам морду, извините за выражение...Хватает пригоршню разноцветных таблеток и резким движением закидывает себе в рот. Запивает какой то мутной жидкостью и падает под стол. Начинается узбекский мультик. Мультик кукольный, поэтому про кого - непонятно. Некий пыльный мешок (не то карлик-верблюд, не то ослик-урод) идет и поет песню про дружбу. Внезапно передача прекращается, так как время вышло... Шоу анонимных алкоголиков Посвящается засилью на экране людей пародирующих пьяных. Я так скажу: пародировать пьяного - ума много не надо /Председатель/-А... этааа... вы ваще... Председатель палкой падает на пол, раздается звонкий удар головы об тумбочку. /Алкоголик1/-Этааа... чо ваще? /Алкоголик2/-Предсссдатель нае";%... того то есть... лежит одним словом /Алкоголик1/-Поднять бы нада... Алкоголик1 втает, говорит что-то типа:"Кожжж..." и падает, но делает это не так как председатель, а как то на спину, с хрустом - очевидно повредив себе кое какие органы и кости... /Алкоголик2/-А я ваще не причем, я наркоман... Мешком заваливается со стула на пол. В кадр входит Якубович и говорит:"Шоу не получилося. Начинаем передачу "Луковое Поле", внесите барабан!" В кадр вносят проклятый шарабан Якубовича и он надев ласты начинает кричать:"Крути-верти, берите приз" и др. Пародийная зона В этой рубрике Я научу Вас как чо пародировать. Как спародировать видеокассету? Надо выпучить глаза и начать ими вращать (это вроде кассета крутится) и начать жужжать (это вроде кассета жужжит). Как спародировать пластмассу? Надо молча сесть и сидеть.Ведь пластмасса не двигается и не издает звуков... Так же как и пластмассу можно пародировать железо, никель и медь, так как они тоже ничего не делают Как спародировать очки? Раздуйте щеки, выпучите живот, согните руки и ноги колесом. На очки это конечно не больно то похоже, но чо то такое - круглое... Как спародировать антенну? Сядьте на корточки и потом медленно встаньте. Это вроде как антенна выдвигается. Как спародировать электричество? Начните махать руками и трястись. Если кто-то скажет что не похоже, спросите этого умника:"А какое оно - электричество?" Как спародировать бумагу? Так же как и пластмассу. Как спародировать горящую бумагу? Скорчите рожу и начните постепенно скрючиватся. Это вроде она горит так - постепенно. Как спародировать Жириновского? Повторите 100 раз слово "однозначно" Как спародировать гибрид Жириновского с антенной? Сядьте на корточки и медленно поднимаясь повторяйте "Однозначно. однозначно..." Таким же макаром можно пародировать гибрид Жириновского с чем угодно: с очками, с электричеством и т.д. Как спародировать гибрид Жириновского с Немцовым? Дайте себе со всей силы в пах, так как этот гибрид ненавидел бы сам себя Как спародировать студента? Выпейте от 300 до 400 грамм водки. Как спародировать пьяного студента? Так же как и пластмассу Лингвистика-ерундистика Учим иностранные языки Французкий 1.Бабуинуа Джюнгель ДэМексикА - бабуин из мексиканских джунглей 2.КепкЭ ДэГолова - головной убор 3.ДизайнЭ Ла ВолосА - прическа Немецкий 1.Водэн мороз - лед 2.Лампен зи небер - солнце 3.Бутылкен градустих - водка Итальянский 1.Деревянелли топоретто - дрова 2.ЕлкИно-палкИно - итальянское ругательство 3.Блохетти-чесотти - долго не мыться Испанский 1.ХомЯчос дэ мышиччо - грызуны 2.Тучахор грозарэ - удар молнии 3.Апельсинез не скушез - корка от апельсина Финский 1.Газетанен - журналист 2.Пластинкеаа наушникурро - диск-жокей 3.Ложкка-вилкка - обед Шведский 1.Гер фур шнур - электропроводка 2.Про сты ня - одеяло 3.Хяр шир мыр - мир,труд,май Чукотcкий 1.Гаргалдын - олень 2.Гаргадзын - тюлень 3.Гаргалбын - морж Можете считать, что чукотcкий вы уже выучили, так как в нем всего этих 3 слова и есть