ФанМаКуки ФАНТОМАСЪ. MАРАЗМЪ. КУКИШЪ. Старорежимныйъ Журналъ Юмораъ Иъ Приколоффъ НОВОСТИ: К нам в гости из Румынии прибыл профессор Прошвыряну со своим молдавским ассистентом Пробирку-Простреляну. Новость, конечно, не ахти, но фамилии смешные. На передаче *Музыкальный Ринг* у Корнелюка спросили: - А че это вас нигде последнее время не показывают? Корнелюк сказал: - Нуууб я мог бы, конечно ответить, что сам не хочу сниматься, но, ладно так и быть, скажу правду: дело в том, что мне как популярному композитору ПРОСТО КОПЕЦ!!! Из психбольницы *Зощенко и Кащенко*, где главврач Ещенко, сбежал пациент считавший себя Львом Лещенко. В реке поймали человека-амфибию. Оказалось - Макаревич. У Натальи Дарьяловой, во время сьемок программы *У Всех Навязло На Зубах* заклинило глаза. Глаза запылились и были засижены мухами Сюжеты *Времечка* и *Сегоднячка* На катке поймали орангутанга, который наточив коньки, с бешеной скоростью мотался по кругу. Орангутанга подбили бутылкой из под шампанского по голове. Упав, орангутанг выкрикнув: "НОВОЖЕНОООВ!!!" умер У пенсионера Боброва в туалете выросла черешня. Ягоды с нее сочные, но коричневого цвета. Пенсионер наварил варенья и обмазал этим вареньем двери соседям. Соседи избили Боброва, тот расслабив мочевой пузырь и крикнув:"АВТОРСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНЬЕЕЕ!!!" умер От автора: Кое кто утверждает, что меня клинит на Петросяне. Это правда. И чтоб поставить точку в этой Петросяниаде я написал этот последний-распоследний поклеп. Сценарий смехопередачи "ХОХОТОРАМА". В кадре 2 старика. Один из них, явно Петросян, слащаво протягивает: - Здрааяяааствуйте, дорогие наши уважаемые телезрители. В своих письмах вы просите меня, чтоб я в своих передачах показывал только себя. Идя навстречу вашим пожеланиям я снова-здорова покажу свой номер от 27ого года, где я изображаю пьяницу, так как это легко. Но сначала я побеседую со своим дурацким гостем, чтоб ему пусто было... Начинается бессмысленный диалог: - А помниш, в 28ом? - Помню, как не помнить... и т.д. Начинают смеятся выкрикивая безсвязные фразы, краснеют, падают с кресел под стол. Под столом начинается возня и хохот: Петросяна явно кто-то щекочет...Вдруг из под стола появляется растрепанная голова Петросяна и он издает этот противный звук, когда клоуна показывают:"УУУТЮТЮТЮТЮЮЮУ!!!"P.S. В течении всей передачи Петросян как-бы ненароком тычет в камеру книгиг с легко читаемым именем автора: Петросян. В конце концов он не выдерживает, подносит книгу к самой камере и нервно кричит:"ПОКУПАААЙТЕ МОЮ КНИГУУУ!!!" Как поссорились Фантомас Санчез и Миклухо Баклан. Началось все с того, что Фантомас захотел переименовать журнал "Белиберда" во "Враки Фантомаса". Миклухо же предложил название "Пикирующий Баклажан".Теперь литературный дуэт на грани развала. Дело в том, что у обоих бумагомарак по 50% голосов и акций нарезанных из туалетной бумаги. У вас могло возникнуть ощущение, что "Белиберда" стала выходить слишком часто. Это так. Ан дело в том, что летом, по техническим причинам, энтат супержурнал не будет выходить вообще (Фантомас уезжает на курорт).