Первомайская Белиберда В номере: реклама тренажеров, новости, пародии... Tренажеры для похудения и накачки мускулов. СУПЕРШТАНЫ. На 5 размеров меньше нужного. Они так вам везде жмут, что вы волей-неволей похудеете, дабы прекратить адские боли. Когда боли прекращаются, приходите к нам за новыми СУПЕРШТАНАМИ (еще на 5 раз- меров меньше).Также в продаже СУПЕРШАПКА - для усыхания головы!!! СУПЕРКНИГА. Ничего общего с библией. Вы покупаете эту книгу, к ней прилагается наш агент, который будет лупить вас этой книгой, как только вы полезете в холодильник. Так вы худеете.За дополнительную плату наш агент сьест все ваши продукты. СУПЕРГУТАЛИН. Вы мажете им лицо. И фигу вам в магазине продукты про- дадут-вас оттедова просто выгонят. Так вы худеете. СУПЕРМОЛОТОК. Вы выходите на улицу и бьете супермолотком первого встречного. Вас сажают за это в тюрьму {у нас договор на эту тему с государством}. То, что вы в тюрьме похудеете, мы гарантируем. Как только отсидите, приходите за новым СУПЕРМОЛОТКОМ!!! СУПЕРВОДКА. Вы напиваетесь до невменяемого сосотояния, выходите на улицу и начинаете колобродить. Эффект как и у СУПЕРМОЛОТКА-тюремная диета!!! СУПЕРСУМАСШЕДШИЙ. Вы покупаете его, он вокруг вас беснуется, портит воздух, мажется и кидается нечистотами, пускает слюнями пузыри - вся- чески отбивает вам аппетит. Так вы худеете. СУПЕРСКОВОРОДКА. Вы с нее едите суперкалорийный наполнитель {сало}, который также покупаете у нас и вас вырастают: мускул живота, мускул второго подбородка, мускул верхней части задней стороны бедра и многие другие мускулы. Станьте мускулистым!!!СУПЕРСКОВОРОДКА может использоватся и как СУПЕРКНИГА. Удар СУПЕРСКОВОРОД- КОЙ действует безотказно - аппетита как не бывало. Будете питаться только через капельницу!!! СУПЕР"ЧО-ПОПАЛО". Вы нам приносите все что попало, платите деньги и мы придумаем как с помощью этого похудеть и накачать мускулы!!! НОВОСТИ. На встречу без галстуков Хасимото пришел в галстуке - он думал, что это просто название такое "без галстуков". Наш президент убедил его в обратном с веселым смехом сорвав с него галстук. После этого назвав японского премьера своей Хасимотой Ельцин задушил его в дружеских обьятьях. Причем в прямом смысле. Река Волга потекла в обратном направлении. Каспийское море мелеет,а вода выходит через санузлы в Чебоксарах. От автора {пошлое}. После прохождения через санузлы Волга переименована в речку Пахучку, а Чебоксарское Водохранилище в Мертво-Коричневое Море. У Пельша спросили: Чем отличатеся ваша работа в "Угадай Мелодию" от работы в "Эти Забавные Животные"?Пельш ответил: Ну как же...В "Угадай Мелодию" я махаю руками, а в "Эти Забавные Животные" - очками!!! Когда на 49ой минуте концерта Михаила Задорнова "Новые Русские Лучше Всех" раздался первый робкий смешок {и тот от нервов}, наш знаменитый сатирик радостно закричал: ПРЕКРАТИТЕ ХОХОТАТЬ! ВЫ ТАК ХОХОЧЕТЕ... В эфире Времечко показали сюжет о пенсионерке, у которой в ванне живет осьминог. Однако, когда сьемочная группа к ней приехала, осьминог сдох и был уже похоронен. Пенсионерка показала место, где она его закопала. На прощание она вспомнила молодые годы и спела песню про коромысло. В студию позвонил телефонный психопат и, представившись дохлым осьми- ногом, послал всех подальше... Проведя подсчет всех дошедших до нас зубов Будды, ученые обнаружили, что у Будды было 700 зубов. Однако и эта цифра не окончательна. Дело в том, что 20000 Российских паломников привезли на Родину по зубу, а то и по два, которые им продали монахи на святых местах. Причем каждый монах утверждал, что именно его {не его конечно, а Быдды} зуб настоящий. Только один монах был пойман за руку, когда вытягивал зуб у другого монаха. В оправдание он сказал:"А может у него зуб Будды ВЫРОС???!!!" За такое богохульство монах сразу получил по зубам, зубы выпали и тут же были разхватаны паломмиками.