АРХИВ "БЕЛИБЕРДА НЬЮС ЖУРНАЛЕТС" Амаяк Акопян провалил своё последнее шоу фокусов "Чудеса из решета", когда показывал фокус с колечками, дело в том, што он раскрыл секрет етого фокуса в 86ом году в программе "Будилникъ".С горя Акопян напился пьян (што за чудо Акопян (рифма)), разбил бутылку об головы ассистента Хрюши, грозилса набить морду Копперфильду, крича:"Всю публику мне перепортил..." Тяжолую утрату понес наш юмор, понесла наша сатира: в воскресенье во время "Смехопанорамы" у ведущего хохмача страны Евгения Петросяна случился разрыв обоих щок(лопнули щеки) от смеха над собственной очередной шуткой... Вчера нашу страну посетил мосйе Фантомас из Франции. На трапе самолета он хотел поприветствовать население, но изза зеленой маски на лице ничего не было понятно чо он там говорит... Общество защиты пингвинов заявило што свою знаменитую походку Чарли Чаплин позаимствовал у пингвинов, в связи с чем родственники Чарли должны выплатить обществу деньги или подвергнуть себя самобичеванию... Павел Глоба на вопросы журналистов: "Почему ваши прогнозы не сбываютса?" Ответил:"Идите вы на фиг, вон у Акопяна тоже ничо не получаетса, вы ж к нему не пристаете..." После фразы журналиста:"Ещо как пристаем!" Павел Глоба чинно удалилса со скоростью бега... Вчера начала работать скрытая камера, здесь 2 новости: 1.Ето такая камера, куда вас ото всех скрывают, кормют хлебом и водой; 2.Разлили на улице лёд: человек падает, его избивают люди в чорных масках, всё ето снимают на камеру, звучит закадровый смех. Експеримент прекращон, так как люди обижаютса... Ярмольник на сьёмках программы "Золотая Лихорадка" сломал ногу, когда лазил по решоткам... "Пиранйи Пера"-мини памфлет 1. Каи Метов подал в суд на Акул Пера, так как на сиомках программы его укусила Капитолина Д. 2. Журналист Соседов предложил направить камеру на него и показывать его одного всю программу... 3. В программе появилось 2 новых правила: а. На звёзд можно ругатса матом; б. Здезде завязывают глаза и все по очереди бьют её или его микрофоном. Звезда должна угадать, кто именно её ударил, тогда етот журналист выбывает из игры. На встрече с Каем Метовым последний был вынесен из студии в коме. На встрече с "Диуной" были вынесены журналисты... Программа СЕГОДНЯЧКО внезапно обнаружила што ей не обязательно мотатся по городу в поисках сюжетов. Можно просто пойти в психдом и брать там интервью, получаетса лучше прежнего Канатчикова Дача предложила программе ЗНАК КАЧЕСТВА сотрудничество и содеиствие... На концерте группы МАШИНА ВРЕМЕНИ публика настоийчиво просила лидера группы А. Макаревича приготовить ЛЮЛЯКИБАБ Якубович решил проблему рекламных пауз. Для каждой из них он будет делать себе маленькие, смешные пластические операции. "И корчитса не надо будет"-прокомментировала знаменитость. БОГДАН ТИТОМИР на днях заявил, што наркотики нисколько не вредны для мозга. После етого он изобразил гипопотама, кричал как птицею и показывал еще много интересного... Кай Метов возмущалса тем, што его песни не исползуютса на УГАДАЙ МЕЛОДИЮ. Пелш ответил:"Да у тебя все песни одинаковые!" Завиазалась драка... К нам пришло письмо в котором группа подростков предлагает выдвинуть в правителство группу "The Prodigy" Татьяне Булановой сделали пластическую оператсию, в ходе которой еи имплонтировали слёзные железы крокодила. Теперь она может плакать даже во время песни "Яасный мой свет" Учоные обнаружили, што птица Какаду и обезьяна Макака относятса к одному виду животных: животные со смешными названьями. Сеичас рассматриваетса кандидатура Марабу. Программа "Вы Очевидец" ввела новую рубрику "Братья наши меньшие", в которой к телам животных путём фотомонтажа будут приставлятся лица политиков. Ето забавно и смешно. Хиромантическая хирургия: нанесение на руку удлинненой линии жизни и ума. Последнее (ум) очень нужно тем, кто туда обращаетса. Потап Сидорыч утверждает, што его посетили гуманоиды: они унесли ценные вещи и избили хозяина. От гуманоидов не слабо воняло водкои. Компания ДИРОЛ выпустила новую жевачку: без сахара, без резины, без цвета, без вкуса, без запахаааа... "Ето, некоторым образом, и не жевачка вовсе, а так: фук, фантом" -сказал в интервью менеджер ДИРОЛа Фантомас. из того же интервью с Фантомасом: -Гр.Фантомас, как вы прокомментируете вашу фразу:"Уру-Буру, Кукиш-мукиш"? -Ето, гр.Журналист, некоторым образом, чуш свинячья и нонсенс. Так просто ляпнул, а вы пристаете - был ответ. -Оло-боло - добавил интриган в зелёнои маске. Орнитолог Птицын на конферецсии в докладе сообщил, што пингвины не только быстро бегают, но и летают. Орнитолог Птюч дал ему за ето в репу. Африканский бегун Катакомбо вчера упал на трассе. Анализ крови показал, што в крови у него много допинга: водки, которую он трескал в раздевалке с русскими тренерами. "Побеждай смекалкой"-прокомментировал наш тренер. Вчера в психушку доставили стоматолога, который утверждал, што к нему пришол Фантомас, открыл рот, а у него там 100 зубов. Но потом явилса Фантомас и стоматолога вызволили. Фантомаса оставили на лечение. Валерия Новодворская предложила расстрелять всех жителей Таллинна, так как "Таллинн" похоже на "Сталин". Петросян поседел пока ждал смеха на свои шутки. Татуировачные салоны на ряду с пирсингом начали предлагать новую услугу: винтинг (вкручивание болтов в голову) На рок-фестивале в Англии публика спросила у русскои панк группы "Шушера":"А на каком языке вы поёте?" Группа ответила:"Зис Из Инглиш, по англицки то биш!" Публика застрелилась Фантамас написал новый компьютерный вирус. Вирус попадает к вам в компьютер и ждёт ночи. Ночью он выходит и открывает дверь Фантомасу. Фантомас заходит, сьедает все продукты и всячески вам гадит. Программист Башковитыи придумал было антивирус, но Фантомас сьел и антивирус. На конкурсе педагогов победил физрук Макар Мафусаилов, контсепция у которого такая:"Лупить их надо почем зря, тогда толк будет!" Изобретен новыи музыкалныи инструмент ЛЫСОФОН, устроен по типу КСИЛОФОНА: 7 лысых людеи садятса в ряд и по их головам бьют мини скалкои. 50ому размеру головы соответствует нота ДО, 51ому - нота РЕ и т.д., т.е. 57ому - нота СИ. СЕнсатсиа. В пирамиде нашли фреску с изображением Фантомаса. И всё бы ничего, да только на выходе из пирамиды был задержан сам Фантомас, которыи, как выяснилось и подкинул лжефреску, которая к тому же была из пластмассы. К сожалению, профессор Раскопкин успел таки соити с ума от находки. Когда его увозили он кричал: "Египтяне знали пластмассу..." Заодно увезли и Фантомаса(в то же самое место). Режиссер Популярнов поставил водевиль абсурда "Книги & Враги", персонажами которого явлиаютса книги. Братйа-сыщики: 2 тома романа "Воина & Мир" борютса с бандой дешовых детективных романов в ярких обложках: "Смерть в гробу","Закат смерти","Смерть не зовёт дважды", "Последняя смерть" и т.д. На днях Фантомас посмотрел филм "2 капитана". Его переклинило и он стал нормальным человеком. -Так ли страшен Фантомас как его малюют? -Ещо страшнее... Милиционеры избили гр-на Сидорчука за то, што он не предьявил документы...В ето время в доме рядом ограбили 4 квартиры. "Бандиты бросают нам вызов!" - прокомментировал маиор милиции Фантомасюк.