Глава третья. Pregnant whores

Эпиграф

Эпиграф 2

Написать смешную пародию используя всем известных персонажей - проще пареной репы. Написал, что Шерлок Холмс плюнул в Рину Зелёную или что Хрущев насрал в рот Сталину - и делов. Но не честно это. НЕ ЧЕСТНО. Это Постмодернизм? Постмодернизм это нечестно. Нужно придумывать своих персонажей с внешностью, характером. Вот к примеру представьте в себе:

Сухощавый англичанин с трубкой говорит "Это элементарно, Жватсон!" и звать его Мерлок Шолмс.

Вот и весь ВАШ постмодернизм. Тьфу! Постмодерьмо. Неперавареный кусок как говаривали позже реинкарнировавшиеся в меня Shopengauer Brothaz. Постмодернизм это блевотина которая хочет стать говном, но не может. Для идиотов. Таких как поклонники Егора Летова. Один бренчя на гитаре (король двора - ходит павой) приисполняет свой ломающийся голосок драматизмом и выводит Летова. Остальные тихо сидят смотря "мимо себя" (+++думаютъ+++, ---заставляет задуматься---) или сакральным шепотом подпевают окончания строк. Картину это состовляет глупую и хочется фальшивым фальцетом вжарить что-либо из Рук Вверх типа:

Стоят девчонки
Юбки по колено
У перехода
Метрополитена
Привет девчонки
Я хороший мальчик
Пошли ко мне
Ебаться

Подобное я проделывал (бросает взор вправо). По реакции примерно то же, что было в случае, который я озаглавил бы

+++ День Рождения Пичужкина +++

Мой друг детства Пижучкин - еврей по линии матери и мать его хотела пристроить за границу по линии сект (сейчас многие так делают, о аллах) типо адвентистов или кого. Они у них дома собирались, разыгрывали библейские истории (помню один жид накрылся одеялом и на карачках изображал осла), промывали мозги и Пижучкину и мне заодно когда так попадало, что я там ошивался. Так вот на дне рождения всех детей попросили исполнить стих или же песню. Я исполнил песню из пионерлагерного репертуара с сюжетом как один мальчик не помыл руки с мылом и его разобрало срать и припев там был "ТЬФУ ТЫ ГРЕХ КАКОЙ!" Песню мне допеть адвентисты хуевы не дали, всполошились и больше до меня не доёбывались. а Пичужкин говорят потом спился и спал около памятников.

Вот примерно такой эффект. С песнями у меня вообще особая история. Очень люблю джазовые голосовые импровизации. Когда по телевизору показывают, всегда весело смеюсь, смешно они там это "тындыдын уападуппа" и вот как у ЛАРИСЫ ДОЛИНОЙ:

уауауауауу-паененененеоророору-ауауаауауауддододододо...

(вам интересно? продолжаю)

...эаэаэаэаэээпрпооппопопопоуапарапап...

ладно, полагаю мысль ясна. А кому не ясна, тому ЮМОР ПОПРОЩЕ:

1. Когда я смотрю телевизор я высовываю из штанов член - пусть он тоже посмотрит;

2. Евреи не едят свинятину, индусы не едят телятину, а вот русские не едят ГОВНЯТИНУ! Запомните это или запишите!

3. Безапеляционность мнений не совпадающих с моим - ГОВНО!

4. Новые Русские СЕГОДНЯ это жулики и бандиты ВЧЕРА!

5. Едя один в лифте с первого этажа на девятый перди не ниже/раньше шестого.

6. Заходишь в автобус, берешься за поручень и чувствуешь тепло предидущего сифилитика.

7. +++ СЛУЧАЙ С ПИЧУЖКИНЫМ 2 +++

Пичужкина мать подписала изображать робота на утреннике в детском саду, где работала воспиталкой. Обклеили ящик из под бананов (тогда большая редкость) красной бумагой, с понтом это голова робота и попросили/заставили Пичужкина заучить такой текст:

Я - робот Гек
Электронный человек
К вам пришел сегодня я
Познакомиться друзья.

Пичужкин не сильно тяготел к стихам - не впирало его это дело. бубнил он бубнил, хмурился - заучивал. Ну я конечно не хотел упустить случая глянуть на ПОЗОР ДРУГА и тоже из за дверей подглядывал за ходом утренника. Как только Пичужкин вышел к детям, те сразу начали один громче другого орать егоный риалнейм, поскольку все его знали (он навещал мать в саду). Я засмеялся. Потом Пичужкин как ему велела мать начал делать роботообразные отрывистые движения руками и коробка на его голове начала болтяться во все стороны, я бился в судорогах. И тут Пичужкин скрежечящим голосом продекламировал:

Я - робот Гек
Электронный человек
Я пришел сегодня к вам
Познакомиться друзья.

Я сел на пол и обхватил голову.

+++ Конец СЛУЧАЯ С ПИЧУЖКИНЫМ +++.

(пристально вглядывается вправо)

8. - У меня в холодильнике стоит водка. 2 дня уже между прочим стоит и ничего. Не пью. НЕ ХОЧУ! Вот она стоит себе и стоит, а я не пью! Почему? Да потому что НЕ ХО-ЧУ! Я понимаю что ВАМ этого не понять, не поверить как это может водка может просто так стоять... А вот МОЖЕТ! У НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ может. Вот так! Я совершенно спокойно всё время думаю "У меня в холодильнике водка", но не пью, не пью, не пью, не пью...
- Брось ваньку валять, Тимурка, известно почему ты водки не пьёшь...
- Почему?
- Татарин ты, нельзя вам, Тимурка!
- У меня просто имя татарский, начальник...
- Это ты своим сокамерникам расскажешь! Тебя Марат сдал, он сказал ты знаешь где малина. Где Малина?
- В лесу! Марат брат мне!
- Не валяй ваньку Тимурка! Марат всю партию забрал и тебя здал! Где малина?
- Не звай меня Тимурка. Я - Тимур Асланович, паспорт смотри!
- Это ты сегодня Тимур Асланович, а вот посидишь у нас - будешь Тимура. В камере с тобой Гамлет и Альберт, они оба из Душанбе и завтра ты нам всё расскажешь...

9. Дерзостный ребус. Дано - слово "УДРАК". Поменяйте в слове 2 первых буквы местами и угадайте загаданное слово. Кто угадал тот это слово. Тот короче ДУРАК. А кто не угадал - тот УДРАК. Это ещё хуже. Мнда.

10. Если в жизни что-то не ладится, возьми тазик с тёплой водой, бритву и снотворное. Прими хорошую дозу, сделай бритвой надрезы на запястьях и опусти руки в тазик. Привались к стенке и спокойно засни. Потому что ты никогда не мацал natural big tits. Teen мацал. Просто титс - мацал. Но вот чтобы вот по настоящему натурал биг титс - нет, не мацал. И вообще, 2002 год наводит на мысли, что что-то в природе не так: засухи в Москве, наводнения в Европе, сходы ледника, торнадо... Апокалепсис это вам не хуй собачий сосать. Когда через пару лет нас ебанёт астероидом у вас у всех будут вот такие глаза:

ОО.

И
везде отключат электричество. И не с кого будет спросить

ПОЧЕМУ
РАКЕТЫ
ПЛОХО
ЛЕТАЮТ?

И каской можно будет только себе по голове постучать (это и сейчас самый умный выход). Человечество сможет комуникировать только по средствам телепатии (в ЦРУ уже тренируют чудаков, но те пока ловят одни помехи). Об этом всём в порядке культурного обмена рассказали зелёные человечки из блюдец, построившие с помощью антигравитона египецкие пирамиды тыщялетья назад. Это всё так и будет чтоб не спиздеть. Хорошо б я во всё это верил.

И последнее что хотелось бы сказать в этой третьей главе. Вот в =замечательном= фильме "Айболит 66" вроде всё хорошо, но вот один промах есть. Либо это наркоманы режиссёры обосрались либо это я туканул. Вот когда айболит едет в африку лечить обезьян у него нету корабля и он не знает как попасть в африку и там морока и большая потом толока с рублей берёз и т.д. А теперь внимание, вопрос:

КАКИМ
ОБРАЗОМ
МАРТЫШКА
ПОПАЛА
К АЙБОЛИТУ?
А?

ДАЙТЕ
МНЕ
СТИМУЛ.

p.s.
внимательный читатель заметил что развивая повествование я периодически поглядывал вправо. и не будь я психологом, если каждый из вас хоть разок тоже не повернулся вправо, чтоб понять, что я там увидел.

p.p.s.
посмотрел я на получившиееся произведение и не узнал себя: ГДЕ ЖЕ БЛЯДЬ КРУПНЫЕ ЗЁРНА ДЕШЕВОЙ ФИЛОСОФИИ, коей я последнее время стал баловать? Застыдился видимо философствовать... Задавили авторитетом всякие блядь шопенгауеры (третий раз кстати упомянул уже в рассказе - по числу месяцев за которые я вымучил таки одну его книжонку). А вот сейчас в автобусе передо мной ехала барышня птушного разлива, которая своему боксёру рассказывала про какого то знакомого, который родился в 1976-ом году и не могла вычислить сколько ему лет. Сейчас 2002. Боксёр и тот сказал, что 26. Она сначала поспорила, но потом они вместе посчитали и она согласилась. И так они пиздели пиздели всю дорогу, а я подумал - НУ ЕСЛИ ТАКИМ ЕСТЬ ЧЕГО ПИЗДЕТЬ, так мне сам Бог велел. Кстати щас я по богу пройдусь ОГОГО.

+++НАЧИНАЕМ+++, рубим нах с плеча:
СМЫСЛ ЖИЗНИ в получении счастья. Не в узком смысле, а в самом широком (счастье-страдание, счастье-мученическая смерть). Основных компонентов Счастья - 5 и они описаны в моём философском боевике "Ленивый трус", где обозначены как Маяки. Смешать 5 компонентов в уникальный коктейль и получить счастье - смысл жизни. ЯСНО виден провис/пролежень - "Ленивый трус" это всего лишь ОПИСАНИЕ модели. Примитивное, спорное мнение-описание дурака, не дающее ответов ПОЧЕМУ? КТО/ЧТО ДВИГАЕТ ВСЕЙ СИСТЕМОЙ? Пиздюки вы! Указывая мне на эту нестыковку вы хотите/просите математически/логически вычислить БОГА, который всё это замутил и мутит. Тогда как необьяснимость/невычисляемость одно из основных свойств БОГА. Бога так и собирали. Потому мы никогда не выпасем этот мотор. МАКСИМУМ что можно сделать это описать действие механизма. Вся наша мозговая деятельность и наука есть описания. Человек это чмо, а кто с этим не согласен, тот главное чмо! Следующий кто будет описывать свой коктейль назовет свои 5, свои 10 компонентов, ни один из которых не совпадёт с моим. Но сам принцип комплексного смешивания, его ТЕХНОЛОГИЯ обеспечивает "Ленивому трусу" безупречность. Субьективная как всё на нашей матери Земле, безупречная, бесспорная технология.

Пытаться думать с другого конца, идти не от Модели Мира и Бога-Механика, значит нырять в ХАОС. Безбожные т.н. "Реальные системы" это БЕСКОНЕЧНЫЙ ХАОС. Кто может мне это обьяснить или хотя бы себе самому это представаить, встаньте я пущщю в вас помидором из пращщи. Потому что это так же как и Бог только с обратным знаком. Плюс там или минус кому как. ТАК ЧТО "Ленивый трус" - простая модель между/без БОГА и ХАОСА, которая, будучи единственной, верной и единственно верной сбережёт вас от думания мыслей, которые не имеет смысла думать вообще, думать которые - барахтанье в невесомости. Главная ценность "Ленивого труса" - он задаёт границы обдумываемого, создаёт гравитацию для мозга. Так что прочитайте "Ленивого труса" и думайте мысли которые внутри его. Думать мысли так приятно. Ощутите кайф.

p.p.p.s.
у сестры родился сын и я подарил новорождённому племяшу 100 фальшивых долларов и всё бы ничего, но когда сестра пошла менять их в банк вышел большой скандал. когда мне стали предьявлять претензии, я сказал что у меня сейчас трудное финансовое положение, у кошки родились котята и вообще.

*****

мне кто-то звонил:
/с/ establishman 2002
(похотливый ипохондрик)

*****

Послесловие от Рейля:

*****

The "Underground PUNK" original soundtrack:
Aphex Twin "Drukqs" (2 CD);
Einsturzende Neubaten "An Sich" (CD).

The "Underground PUNK" original booktrack:
Артур Шопенгауэр "Основные идеи эстетики" (36 - 50 главы "Мира как воли и представления");
Марк Бурно "Клиническая психотерапия" ("Академический проект", Москва, 1999).

The "Underground PUNK" original videotrack:
НОМ "Сделано в Европе" ("МОРОЗ Видеостудия", Москва, 2000);
М. Евдокимов "Про бизнесмена Фому" (ОРТ, Регулярно).